Nuove verità di mamma - ecco le cose che nessuno ti dice | IT.polkadotsinthecountry.com

Nuove verità di mamma - ecco le cose che nessuno ti dice

Nuove verità di mamma - ecco le cose che nessuno ti dice

Giocattoli di plastica può guidare al limite, che verrà utilizzato termini come 'amici' mamma - e te stesso odio per questo - ma vestire il vostro bambino come un hot dog / Hulk Hogan / un piccolo Darth Vader è il più divertente del mondo.

  • Essere incinta si sente sorprendentemente liberatorio. Certo, si può sentire malati cronici e permanentemente esausto (gridare a thosesurvivors), ma c'è qualcosa di liberatorio di guardare e sentire il tuo corpo il cambiamento da parte della settimana. Si sa quando si ottiene un nuovo taglio di capelli drastico e ti costringe a reinventare il vostro intero guardaroba? Beh, è ​​così. Per nove mesi interi.
  • Perfetti sconosciuti sono gentile con te - si aprono le porte, si offrono posti a sedere e chiedono come ti senti. Goditi questo. Perché quelle stesse persone saranno dandovi collaterali gravi occhio nel giro di qualche mese, quando si sta lottando un bambino urlante, un passeggino e sei borse-for-life sul proprio treno di pendolari al sacco. Così è la vita.
  • Potrai uscire con una nuova squadra di 'amici mamma', anche se ti sei promesso che non avresti mai usare 'amici mamma' del termine. Probabilmente legato a classi NCT quando si era costretti a mettere un pannolino su una bambola bambino Annabel, e non in altre situazioni sarebbe i percorsi normalmente attraversare. Ma qui ci si trovi. E se siete reallylucky, si scontrano con un like-minded, bere vino mamma che si rotola gli occhi con oltre tutto questo schifo Annabel Karmel poi sgattaiolare fuori ad un pub, bambino-amichevole con.
  • Costume bambino è la cosa più divertente del mondo (Allegato A: di seguito).

Il bambino di Chrissy Teigen Luna vestito come un hot dog

  • 'Non andrò mai a una di queste classi massaggio del bambino arioso-fata' direte. E poi andrai a una di queste classi massaggio del bambino arioso-fata. Perché onestamente, non c'è niente altro da fare. E la signora gentile che lo gestisce si potrebbe dare una calda tazza di tè e un biscotto Borbone.
  • 'Non andrò mai a uno di quei felici-clappy classi cantilena' che dirai. Allora andrai a una di queste classi cantilenante happy-clappy chiamati Jingle Tots o Shake It Up bambino o qualsiasi altra cosa. A volte si anche piaccia. Chi sapeva ruote del bus aveva una terza strofa che dirai alla mamma accanto a te?
  • Fasce per capelli diventerà una cosa. Se non si utilizza uno di frenare il vostro disordinato 'bun mamma', lo avrete intorno al polso per ricordare quale lato è necessario allattare dal prossimo. Poi si spenderà 10 minuti di agonia prima di ogni avanzamento chiedendo se al polso cerchietto indica il lato che hai appena alimentato dalla, o quello accanto. Invariabilmente si otterrà sbagliato e passare il resto del pomeriggio con un seno simile ad un pallone da calcio in cemento, mentre l'altro si siede come un palloncino vuoto di scuse alla fine di un partito deprimente.
  • Il tuo legame con il vostro bambino appena nato è una cosa potente, certo. Ma è niente in confronto a l'allegato potrete sviluppare al vostro reggiseno allattamento. Bye bye ferretti, così a lungo in pizzo e seta, questa bellezza beige (sono sempre beige. Sempre) è così dannatamente comodo che non avrai mai toglierlo, nemmeno per andare a dormire. Le probabilità sono, ci si può comunque indossare il reggiseno di professione d'infermiera fidato e giustificare con una casa di cura '-invalicabile forse potrebbe--for-Athleisure' molto tempo dopo che hai smesso. Prima che tu lo sai, il bambino ha girato cinque e sei ancora scivolando sul reggiseno 'speciale' quando nessuno sta guardando. Cercate di non essere quella persona.
  • Potrai diventare un ninja agile durante la notte. Sia che si tratti della manovra 'abbraccio n roll'che permette di sfuggire da sotto un bambino addormentato giusto il tempo di andare al gabinetto. O l'anatra fulmine quando si punta di piedi per controllare il vostro bambino addormentato e fanno un movimento brusco si scatenante di lanciarsi in una posizione doppietta sul pavimento e rotolare poi commando verso la porta. E 'una grande mossa. Ma ancora sbatte la testa sullo scaffale libro e, oh guarda, sono svegli.
  • Il vostro istinto primordiale per proteggere il vostro bambino da ogni malizia è in realtà abbastanza terrificante. I bulli del mondo, siete stati avvertiti.

  • Sarete completamente distorte circa la bellezza del tuo bambino. Avrebbe potuto essere arrivato nel mondo che sembra una versione rimpicciolita di Mickey Rourke (posta Point Blank) e ci si può comunque pensare che è il più bello di essere che tu abbia mai posato gli occhi su, come si inizia a usare Google agenzie di modelle bambino umano.
  • Si inizierà con una politica di tolleranza zero nei confronti di tutti, giocattoli di plastica sgargianti - quelli saranno consegnati al fondo della cassa di legno antico che è stato acquistato a nascondere tutto ciò che potrebbe offendere l'estetica del vostro salotto con grande cura. Tu sei OK con il cavallo a dondolo carino in vivaio e un paio di White Company giocattoli plushy qua e là, ma, in realtà, quanto divertimento non un bambino ha bisogno? Veloce valere sei mesi e il vostro bagno in precedenza minima sarà simile a un centro di soft play a metà semestre. Nel frattempo, una macchina di plastica giallo e rosso gigantesco rimarrà permanentemente parcheggiato accanto il vostro divano, che si stub la punta del piede su ogni volta che si cammina passato, chiedendosi dove la lampada vostro progettista inferno è sepolto sotto la montagna di merda di plastica. Attenzione: alcuni di questa merda di plastica cercheranno di parlare con voi - forse recitare l'alfabeto o contare fino a dieci in francese (buone intenzioni) o cantare canzoni a voi. Ad un certo punto, sarà inevitabilmente lanciare alla parte posteriore del giardino appena a chiudere in su. Poi un giorno ti verrà canticchiando che motivetto orecchiabile come si cammina a lavorare.
  • Colpa. Prossimo livello colpa. Perché si dimentica il vecchio te. Perché justwon't smettere di piangere e non si sa come farlo smettere. Perché hai avuto tre ore di sonno interrotto negli ultimi 48 ore e che hai appena fatto una massiccia giurare sotto il tuo respiro. Solo che non era sotto il tuo respiro, è stato ad alta voce nel corridoio pannolini di Sainsbury e ora un pensionato sta guardando voi con disgusto. Il senso di colpa, perché si spende tutto il giorno (e la notte) disposti questa piccola persona di andare a dormire. E poi quando lo fanno vi permetterà di trascorrere una mezz'ora guardando immagini del bambino e video sul telefono quando si suppone che tu sia 'riscoprire il tuo metime' o 'perdere il tum mamma' o averli passati al setaccio una carota o qualcos'altro quei libri genitori ti dicono di fare. Tranne che non hai mai trovato il tempo di leggerli.

  • Si sviluppa un attaccamento malsano al telefono, perché è l'unica cosa che si può fare con una mano sola che non comporta troppi investimenti dalle vostre cellule cerebrali in rapido esaurimento. Che ciò che è di gruppo App con i tuoi 'amici mamma' fornirà una linea di vita vero e proprio alle 3 del mattino alimenta quando vi state chiedendo se questo rumore maiale sbuffare sta facendo è normale (probabilmente lo è). Ti rendi conto che il motivo per cui le mamme usano Facebook in modo molto, ma si evitano distacco nulla per paura di guardare 'troppo mamma', anche se è davvero allettante perché Charlotte che una volta andato a Brownies con 7 invecchiato è #feelingblessed perché il suo bambino appena rotolato sopra per la prima tempo e pensi di essere causa alcuni diritti di vanteria, anche. Tranne che per il bambino appena fatto la pipì in un occhio.
  • Otterrete troppo ansiosi in giro gli amici senza figli che sei stato 'troppo mamma'
  • Otterrete troppo ansiosi in giro gli amici con i bambini che non sei di essere 'la mamma abbastanza'
  • Se si ha la fortuna di avere la propria madre in giro, che verrà utilizzato questo lusso a regredire da una trentina di anni, consentendo (leggi: accattonaggio) lei a fare il bucato, pulire la vostra casa, si spoonfeed mentre si alimentare il vostro figlio e, occasionalmente, si oscillare come si arricciano in posizione fetale e singhiozzare in esaurimento. Yay per le mamme.
  • Ad un certo punto del tutto imprevedibile, forse in tre mesi, forse in sei mesi, forse anche in un anno, o due, o tre, tutta questa nuova terrificante, esilarante, roba, batshit pazzo diventerà la vostra nuova normalità. E il bambino farà qualcosa di divertente come fare una parrucca dai suoi Spaghetti Bolognese e penserete, wow, guarda cosa abbiamo fatto.

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